2012- Aprender inglés

Todos los comienzos de año hacemos propósitos como dejar de fumar, ir al gimnasio y aprender inglés de una puñetera vez. Pués bien aquí va el curso intensivo.






Y esto ya para nota

Soy libre?

Algo de humor australiano

Gracias a mi amiga Victoria por mandarme esta joya. De la Oficina de Turismo on-line australiana. Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así, y unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas. Advance Australia Fair! (Nota: King Cross es un lugar de ambiente gay.)
Pregunta desde UK: - ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta: - Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta desde USA: - ¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta: - Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
Pregunta desde Suecia: - Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta: - Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo. Pregunta desde UK: - ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta: - ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde USA: - ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde USA: - ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
Pregunta desde UK: - ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta: - ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
Pregunta desde USA: - ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta: - Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde UK: - ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta: - Eres un político británico, ¿a que sí?
Pregunta desde Alemania: - ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta: - No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal. Pregunta desde USA: - Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta: - Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
Pregunta desde USA: - Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta: - Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
Pregunta desde USA: - He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
Pregunta desde Italia: - ¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población masculina supere a la femenina?
Respuesta: - Por supuesto. En los clubs gay.
Pregunta desde Francia: - ¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta: - Sólo en Navidad.
Pregunta desde USA: - Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta: - Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
Pregunta desde USA: - ¿Podré hablar inglés en Australia? Respuesta: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.

Un poco de comprensión...

Controladores intentando llegar a su trabajo.

Reflexión sobre la economía actual

La economía de la Sidra.
Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Nortel Networks, uno de los gigantes del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡59 euros!
Si en enero de 2005 tú hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Lucent Technologies, otro gigante del sector de las telecomunicaciones, hoy tendrías ¡79 euros!
Ahora bien: si en enero de 2005 tú hubieses gastado 1.000 euros en SIDRA (en la bebida, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡hoy tendrías 90 euros!
Conclusión:
En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo sidra todo el día...
Pero es importante recordar que quien bebe, vive:
-Menos triste.
-Menos deprimido.
-Menos tenso.
-Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
Si vas a conducir, no bebas.
Si vas a beber, llámame.
Si no me llamas, por lo menos.... ¡ENVÍAME LAS BOTELLAS VACÍAS!

Amgelitors...

Frases extraídas del Hormiguero, gracias a Yolanda.

Henar, 5 años
Un día su padre llegó de trabajar y le dio un beso y, cuando
el padre se estaba alejando, Henar se limpió disimuladamente
la mejilla. Su padre, un poco enfadado, le dijo:«Oye, no te
limpies mi beso». Y Henar respondió: «No me lo estoy limpiando,
me lo estoy extendiendo».
Ángela, 3 años
Este año ha empezado el cole y a las dos semanas de empezar,
su tío le preguntó qué tal le iba y ella le dijo: «Pues
ya me han castigado sin recreo por pelearme con una niña.
Si la vida sigue así, a mí me agobia».
Carlos, 4 años
Un día le dijo a su padre: «Papá, de mayor me gustaría ser
como tú, pero con pelo».

Paula, 5 años
Paula iba en el coche haciendo unos ejercicios que le habían
puesto en el cole. Tenía que escribir palabras que empezaran
por «ma», y empezó: «Maleta, mariposa...». De
repente preguntó: «Mamá, ¿maldito es una palabrota?». «No,
cariño», le contestó su madre. Y entonces dijo Paula: «Pues
entonces, maldito cabrón».

Almudena, 4 años
Estaba Almudena jugando y su madre estaba tumbada en el
sofá viendo la tele cuando llamaron a la puerta. Su madre
le dijo: «Almu, abre, que es tu padre». Y Almudena le contestó:
«Abre tú, que es tu marido».

Calcetines para las sillas

Hace mucho que no pongo ningún invento absurdo y hoy me he encontrado con este. Una empresa comercializa calcetines para las patas de las sillas. Los calentadores son ...Sin palabras.
Página oficial: Chris&ruby
Ver más inventos chorras: Aquí

Modos de resolver las cosas

Ana Blázquez me envia por correo esta curiosa anécdota.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' ( la actual Andersen Consulting ).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.

La economía y las vacas

La foto de la vaca que retiró la SGAE por contener la partitura de la vaca lechera

La economía explicada con vacas Gracias a Julián Garrido

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas.El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:Tú tienes 2 vacas.El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo y te da un impreso para que reclames y otros dos para que solicites una subvención.

Capitalismo tradicional:

Tú heredas 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.Contratas a un pobre para que las ordeñe. Le vendes la leche a un precio calculado para que el no pueda comprar vacas. Vendes las vacas y ganas dinero, contratas más pobres para ordeñar y les cuentas que la cosa está muy mal.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas.Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.Cuentas y tienes 5 vacas.Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas.Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.Tienes a 300 tíos ordeñándolas.Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas, pero tienes un montón de escombros y la promesa de que te van a reconstruir el país los mismos que te lo han jodido.

Economía suiza:

Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Sabiduría 2

Persigo la sabiduría pero ella siempre corre más...

Quizá los niños que dieron las respuestas del post anterior hayan evolucionado y se hayan convertido en adultos cómo los que podemos ver en este vídeo.
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
Gracias Julian.

La sabiduría

La sabiduría me persigue pero yo corro más rápido...

RESPUESTAS DE EXAMENES (Argentina)
Mencione a Los cuatro Evangelistas:'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...
¿Cómo se da la formación de las cordilleras?:'Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'. Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'. Sin palabras
¿Cuáles son los movimientos del corazón?'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'. Debe estar estrangulándote la aorta, lo que le impide pensar !
Dé la definición de Círculo'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'. Yo no podría definirlo mejor...
Averiguar si el número 2639 es un número primo 'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.' Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlocualquiera.Y que el profe lo corrija.
Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'. Qué boludos los dos tipos que vienieron después de Mendel, no?
¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre? 'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'. No me puedo parar de reir...
¿Que significa el anarquismo?'Es una ideologia racional y astringente'. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
¿Quién fue Marco Polo ?'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'. Colón: como los posteriores a Mendel...
¿Qué son los Acueductos?'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'. Esta es la más racional de todas las respuestas.
¿Quiénes eran considerados marginados?'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'. Sí, muy ' ovio ' !!!
¿Quiénes eran de La nobleza?'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'. Sin palabras II
¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'. Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, lultiprocesadora y el abrelatas ...
En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros 'Sin palabras III
Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla 'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'. Si te patea, te mata
El cerebro 'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'. ¡Ojalá!
Aves prensoras 'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...
¿Cómo se hace la Depuración del agua? 'Se hace por los rayos ultraviolentos'. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón: 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'.. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...
¿Cómo respiran los anfibios? 'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '. ¡Insuperable!, casi mágico...
Ejemplo de parásito interno 'Las visceras'. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...
Productos volcánicos Las bombas atomicas. Sin palabras IV
¿Qué es reciclar?:'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'. Sálvese quien pueda !!!
Las algas 'Son animales verdes con caracteres de vegetales'. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...
Mencione algunos antibióticos' El alcohol, el algodón y agua oxigenada'. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...
¿Qué son los glaciares? 'Pueden ser por erosion y por defuncion'. De quién...???..
Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza
' Na - tu - ra y leza '' . Ay,ay...y ay....!!!.
Moisés y los israelitas 'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'.
¿En qué consiste la soberbia?'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...
Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena? 'El Vesubio Azul'. Sin palabras V
Fases de la luna 'Luna llena, luna nueva y menos cuarto'. Este atrasa...(Noooo, un poquito )
Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?'Son los mismos que por la izquierda'. No está mal... ¿No son ambidiestros?
¿Qué es la Fe? 'Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'. Yo a este le aprobaba.
Define al hombre primitivo 'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'. Otro que no podés parar de reirte...
Mencione uno de los métodos de control de la natalidad 'Los antipreventivos'. Como los que uso tu padre...
¿Qué es la Trigonometría? 'Aparato que se usa para medir los trigonometros'. Ostia !!!!!!!!!!...

El humor y la inteligencia

Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

Un periodista le preguntó a Einstein:- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Einstein le contestó:- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contestó:- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío,debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió: -'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original,¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
Einstein respondió:-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. - 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años enconseguirlas.'

En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió losiguiente:-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.Einstein muy seriamente le respondió:- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no legustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar alsiguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía serla respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Gracias Julián

La pizarra de Bart

La serie de los Simpsons, está plagada de detalles que al espectador medio se le pasan por alto. Por ejemplo las frases que Bart escribe en su pizarra. He aquí unos ejemplos de los castigos de Bart:

Debo terminar lo que empie...
Debo usar la ropa interior por dentro
Devolveré el perro lazarillo
El alquitrán no es para jugar
El café no es para niños
El desfile de Navidad no es inmundo
El dolor no cura el alma
El faraón no es homosexual
El gas neurotóxico no es un juguete
El juramento a la bandera no termina con "salve Satán"
El lodo no es uno de los cuatro grupos de alimentos
Esto no es una clave, ¿o lo es?
Hechizada no promueve el satanismo
La habitación de los chicos no es un parque acuático
La primera enmienda no incluye los eructos
La próxima vez el del andamio podría ser yo
La salsa picante no es oftálmica
Lanzar bolas de pintura no es forma de arte (Qué se lo digan a algunos que yo me sé)
La Constitución no da libertad para eructar
Las judías ni son una fruta ni hacen música
Los "Billetes Bart" no son de curso legal
Los dientes flojos no necesitan de mi ayuda
Los escupitajos no entran en la libertad de expresión (Que se lo digan a Jiménez Losantos)
Los hámsters no pueden volar
Los ruidos divertidos no son divertidos
Me acordare de tomar mi medicina
Mejor dejar los transplantes de órganos a los profesionales
Mi maestra no tiene lepra
Mi tarea no fue robada por un hombre manco
Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido
Nadie me dijo que hiciera esto
Nadie quiere conocer mis axilas
No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos
No colgare rosquillas en mi persona
No deben mezclarse los explosivos y el colegio
No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
No debo alentar a otros a volar
No debo bailar la Macarena en clase
No debo cantar "Dios bendiga a Bart"
No debo celebrar aniversarios sin sentido
No debo cobrar por entrar en el baño
No debo comer cosas por dinero
No debo decir "se murió" cuando pasen lista
No debo desarmar cosas
No debo dibujar mujeres desnudas en clase
No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen
No debo emitir ruidos flatulentos en clase
No debo engrasar las paralelas del gimnasio
No debo enseñar a otros a volar
No debo enterrar al chico nuevo
No debo exigir obediencia
No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón
No debo fingir que tengo rabia
No debo fingir que vomito
No debo hacer chirriar la tiza
No debo hacer fotocopias de mi trasero
No debo hacer girar a la tortuga
No debo hacer prescripciones medicas
No debo hacer saltar al pez dorado
No debo instigar a la revolución
No debo tirar del peluquín del director
No debo jugar con el freidor de la cafetería
No debo llamar Cabeza de Patata al director
No debo molestar al gordo
No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado
No debo sobornar al director Skinner
No debo traer explosivos a la escuela
No debo traer ovejas a clase
No debo usar abrev.
No debo vender curas milagrosas
No debo vender la propiedad del Colegio
No debo vender terrenos en Florida
No es tan terrible ser tu mismo
No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
No fingiré haber sido secuestrado
No fiscalizare a los alumnos veteranos
No gritare fuego con la clase llena
No había ningún dios romano llamado "Pedocles"
No intercambiare los pantalones con los otros
No iré por el camino más fácil
No me pasare los años estudiando dormido
No puedo absolver los pecados por dinero (Hay otros encargados)
No soy deliciosamente atrevido
No soy un dentista
No soy una maléfica máquina lanza escupitajos
No tengo Inmunidad Diplomática
No vi nada extraño en el aula de profesores
No volveré a hablar con el pianista de 30 cm.
No volveré a hacer eso con la lengua
No volveré a patinar por los pasillos
Nunca me voy a ganar un Emmy
Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego
Milkhouse no grita aunque lo aprieten fuerte
Se ríen de mí, no conmigo
Un eructo no es una respuesta
Yo no he visto a Elvis
Yo no me llamo Doctor Muerte
Yo no soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.

Dedicado a quien diariamente tiene el valor de encerrarse con más de 20 Barts en una clase.

De pulgas, perros, y gatos

Me he enterado que unos científicos han dedicado 2 años de su vida a comprobar algo vital para la humanidad. Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Escuela Veterinaria Nacional de Tolouse, han descubierto tras un sesudo estudio que las pulgas que viven en un perro pueden saltar más alto que las que viven en un gato. Este singular hayazgo les ha hecho acreedores al Ig Nobel que otorga la revista Annals of Improbable Research (AIR) . Hace unos días se celebró la 18ª Ceremonia Anual de Premios IgNobel, en el Teatro Sanders de Harvard que además de este concedió los siguientes galardones:

PAZ: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Biotecnología No Humana y a los ciudadanos de Suiza por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Química: Sheree Umpierre, de la Universidad de Puerto Rico, Joseph A. Hill, de los Centros de Fertilidad de Nueva Inglaterra, EEUU, y Deborah Anderson, de la Escuela Universitaria de Medicina de Boston y la Escuela Médica de Harvard, EEUU, por descubrir que la Coca-Cola es un efectivo espermicida, y a C.Y. Hong, de la Universidad Médica de Taipei, Taiwan, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, de Taiwan, por descubrir que no lo es. El año que viene haber si me lo dan a mi por llegar a la conclusión de que al esperma le es indiferente que bebas la chispa de la vida o pacharán.

MEDICINA: Dan Ariely, de la Universidad Duke, EEUU, por demostrar que medicamentos falsos y caros son más efectivos que medicamentos falsos y baratos. Es que la calidad hay que pagarla hasta en las falsificaciones.

ECONOMÍA: Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo Mexico, EEUU, por descubrir que el ciclo ovulatorio afecta a las ganancias en propinas de las bailarinas eróticas. Este es el mejor de todos, a pesar del duro trabajo de campo que ha tenido que realizar, el amigo Geoffrey ha deducido que cuando una streeper no curra por que tiene la regla, las propinas son menores y se incrementan cuando está ovulando.

Ver todos los premios en: El bidorto

Publicidad subliminal?

¿Algún alma caritativa me puede explicar, esta publicidad? Debo de ser cómo el que aparece al final, pero no la entiendo. Creo que el que necesita la medicina soy yo.

Palabras en el calabozo

- Si somos lo que comemos, ¿Fuimos lo que soltamos?
- Si la cara es el espejo del alma ¿Es el culo es el retrovisor?
- Si el universo es no es infinito, ¿Cómo es de finito?
- ¿Por qué decimos ‘beicon’ si se escribe bacón y, sin embargo no llamamos al lacón ‘leicon’?

Cosas de niños

Hoy mi hija me ha preguntado:

- Papá ¿Que es el eco?

Y yo me he acordado del chiste

- El único que tiene, lo que hay que tener, para contestar a tu madre.

Recomiendo las novedades que he posteado en la sonrisa del camello. Sobre todo el monólogo de Goyo Jiménez.

Compartir humor

De vez en cuando recibo correos que me hacen sonreír, la mayor parte de ellos, hallazgos de mi buen amigo, José Félix Mata, avezado navegante de las procelosas aguas de Internet. Normalmente las cuelgo en "la sonrisa del camello" para todo aquel que quiera verlas y no hago referencias desde esta duna, si bien es cierto, que todo lo que me envía merece la pena.

Así que si queréis ver la última, de un robot casi humano basta con que pinchéis.

Gracias campeón.

Plegarias en saco roto

Hay muchos estudios sesudos, cuyo resultado final, el common sense predice sin fallo alguno. Mi favorito es uno, en el cual un científico becado dedicó tres años de su vida, para comprobar como afectaba a la alimentación de su gato que el estuviera afeitado o no. Evidentemente al gato le era indiferente el aseo facial de su dueño.

Paseando por el libro de notas de Antonio Martínez Ron en su guía para perplejos, me encuentro con un estudio de sir Francis Galton encaminado a comprobar si las plantas que recibían sus oraciones crecían con mayor fuerza. Después de su predecible fracaso, el profesor Galton decidió proseguir su investigación con personas. La conclusión, como no podía ser de otra manera, tal y como dedujo el irónico profesor fue que la oración a Dios no parecía tener efecto alguno sobre el crecimiento de las plantas ni sobre la salud de las personas.

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Estudios tontos- Los pedos

Analizan 100 pedos para hallar el componente del mal olor. Cuando digo que el mundo está loco o que su fin está cercano, no me equivoco. Me pregunto, como puede haber alguien que pierda el tiempo en estudiar pedos, y lo que es peor, como puede haber voluntarios para oler (masticar) cien pedos.

Este no es el único estudio estúpido que he visto publicado en los últimos días, pues recuerdo otro del Instituto para la Educación de la Universidad de Londres sobre por qué las mujeres y hombres se decantan por diferentes tipos de instrumentos musicales, que llegó a una conclusión tan absurda como inútil. El resultado es que uno de cada 10 arpistas y flautistas es del sexo femenino. En cambio, los aprendices de bajo y guitarra son abrumadoramente chicos. ¿Uno de cada diez es mayoría? Según el estudio las mujeres tocan la flauta y los hombres la guitarra...eso ya lo sabíamos todos.